陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師
「妳現在肚子大，我看外婆的喪禮你就不用來了，妳先生來就好。」 「我跟妳弟說，到時候出席葬禮要給我穿帥一點！」 「給那些人看呀！讓人家知道我們家的小孩也是很有出息的，體體面面賺很多錢的樣子。」
難得回娘家一趟，靜語無言地對坐在母親前面，原本期待的母親拿手菜，突然之間變得索然無味，聽著媽媽雖然滿嘴抱怨，卻叨叨唸唸老放不下外婆葬禮的話題，叫人難以下嚥。
靜語還記得當年外公先走時，母親就對於男女不平等的客家舊習爆發許多不滿，明明小時候就是肉都留給男孩子吃，錢也讓男孩子們讀書去，長大後卻要大姐們趕快出門找頭路拿錢養家；等到外公走了，外婆還在呢！子孫們就急忙分了財產，姐妹們全都簽了放棄繼承——反正終究嫁出去的外人——倒是男孩子們全都窩在家鄉繼承祖厝跟農地，靠老本養老母。
是的，母親老是在埋怨，卻每年仍認份的匯錢回去，過年還給外婆包大紅包，外婆失智住院了，也還是她們這些女兒回鄉輪流幫忙照看、請看護，靜語看著母親這樣總是這樣，愛插手又愛抱怨，自己也跟著不舒服，明明妳最不喜歡的，就是他們的重男輕女，但這麼多年來妳自己北上打拼，奮力付出的的血汗要證明自己，卻仍在他們走的最後一天，把決定自己是否成功的代表，給了自己的兒子（還有女兒所嫁的女婿），讓他們的稱不稱頭、體不體面，成為妳能否被肯定、稱讚的代表作。
靜語感到一陣胸悶，但從小被教育「小孩有耳無嘴」的她也沒跟母親多吭聲，只是帶著那些彷彿有著回音的抱怨回到自己的家，挺著肚子坐在床前，眼淚就這樣默默的開始一直滴下；那些「妳碩士也念太久了吧？書讀這麼多，不如嫁一個好人家！」、「這麼愛頂嘴以後嫁進人家家裡，看你怎麼辦？你瞧那些阿姨就是太強勢，錢賺這麼多，最後還不是離了婚。」的否定話語一直圍繞著她，就連懷孕得知是個女寶寶，滿心歡喜的告訴母親時，竟迎來母親滿臉擔心的愁容，並立刻安慰自己：「哎呀沒有關係啦，下一次還有機會」。靜語好像在自己身上，看到母親的影子——我明明這麼努力了，但是我的價值卻還是建立在我的孩子上，而我的孩子甚至必須要是個男孩子。
我們生氣，感到不舒服，因為我覺得自己的價值也被否定了；原生家庭固然會影響我們，但適當地劃下心理界限，也可幫助我們提醒自己，別再複製那樣的模式且苛刻地對待自己，我們可以試著這麼做：
1. 退後一步，也是一種設限：許多人跟自己的原生家庭，就像是個情緒共同體，裡頭有一個人著火，其他人就跟著爆炸；當你開始感受到不舒服的時候，就是一種提醒與警訊，讓自己試著拉開適切的距離，關閉通訊軟體的提醒通知也好，推說那幾天公司加班，外頭吃飽再回家也行，別急著想要馬上回應，有的時候比起反抗與對立，試著停下來理解與陪伴，會讓我們會長出更多同理的能力，也讓自己喘口氣。
2. 自我肯定，允許自己的不完美：我沒達到你期盼的目標，不代表我就是個失敗、不值得被愛的人，有時提醒自己放下那些已被內化的高標準與不合理的要求，回頭找尋上一次讓人感到自得與放鬆的時刻，是什麼時候，而當時的我又是什麼樣的樣貌？你會發現原來頂著素顏，邋遢頹廢地跟姐妹們一起酒醉到天亮，我們仍不減對彼此的關心，工作面試的失敗與不如意，先生也不在意，而仍能好好的帶你到夜市大吃一頓便宜晚餐。這些不帶評價的關係，也是一種無條件的愛，告訴著我們，不需要完美，我也值得被愛。
我們心底可能也曾有個靜語，安靜乖巧的瑟縮在角落，感染著母親的焦慮，不知不覺中也踏上她的後路跟著否定自己，因此如果行有餘力，也請毫不吝嗇的回饋給我們大半輩子都在為別人辛苦與操煩的母親：「在我心中，你也很棒呀，不管兒子出不出色，女兒有沒有嫁個好老公，您都是辛苦的、值得被肯定的偉大母親，不是嗎？」
原文出自：臺北市社區心理衛生中心 女性成長專題文章
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